Η Esther Perel για να βρει ευχαρίστηση στην εποχή των διαδικτυακών γνωριμιών

Η πορεία της Esther Perel από ιδιωτική ψυχοθεραπεύτρια σε διεθνούς φήμης εμπειρογνώμονα σχέσεων είναι βαθιά συνυφασμένη με την τεχνολογία. Ήταν τα τυπογραφεία του εκδότη της που διένειμαν το πρωτοποριακό βιβλίο της το 2006, με τίτλο «Mating in Captivity: Unlocking Erotic Intelligence» (HarperCollins), σε περισσότερες από 30 γλώσσες. Τα βίντεο της επόμενης επιτυχίας της TED Talks έφεραν τις θεωρίες της για την επιθυμία και τα παραπλανητικά μάτια σε δεκάδες εκατομμύρια θεατές. (Επέκτεινε το τελευταίο στο βιβλίο της το 2017, “The State of Affairs: Rethinking Infidelity.”) Πολλά podcast επέκτειναν τη θεραπευτική πρακτική του Perel πολύ πέρα ​​από ένα φυσικό γραφείο. Στο Instagram, ο Perel σκορπίζει στοιχεία σχεσιακής σοφίας στις ροές περισσότερων από 2 εκατομμυρίων ακολούθων. Και, στις 17 Σεπτεμβρίου, θα ξεκινήσει δύο ωριαίες διαδικτυακές σειρές μαθημάτων που έχουν σχεδιαστεί για τους ανθρώπους να ενισχύσουν τις σεξουαλικές τους σχέσεις.

“Ξαφνικά, μπορείτε να προσεγγίσετε ανθρώπους στα χωριά κάθε ηπείρου”, είπε ο Perel. «Αυτό είναι τεχνολογία».

Το Shelf Help είναι μια στήλη ευεξίας όπου παίρνουμε συνεντεύξεις από ερευνητές, στοχαστές και συγγραφείς για τα τελευταία τους βιβλία — όλα με στόχο να μάθουμε πώς να ζούμε μια πιο ολοκληρωμένη ζωή.

Αλλά οι ίδιες τεχνολογικές δυνάμεις που βοήθησαν τις ιδέες του Perel να φτάσουν στις μάζες έχουν επίσης αρχίσει να διαμορφώνουν και να ανακατεύονται με τις σύγχρονες σχέσεις: Σαρώνουμε στη λήθη σε εφαρμογές γνωριμιών που ρουφούν την ψυχή, εξαφανιζόμαστε σαν φαντάσματα από τη ζωή των ρομαντικών μας ενδιαφερόντων και παρασυρόμαστε από τους συνεργάτες μας από τα smartphone μας σε κρίσιμες στιγμές για σύνδεση.

Αυτά τα ανησυχητικά φαινόμενα που η Perel στοχεύει να αντιμετωπίσει στην πιο πρόσφατη περιοδεία της στις ΗΠΑ, “The Future of Relationships, Love & Desire”, την οποία θα μεταφέρει στο YouTube Theatre στις 10 Σεπτεμβρίου.

Πριν από την επίσκεψή της στο Λος Άντζελες, οι Times μίλησαν με την Perel για τη φήμη του Gen Z, τους περιορισμούς της οικειότητας στις διαδικτυακές πλατφόρμες και πώς η δημόσια ντροπή στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης μπορεί να παρεμβαίνει στην κρεβατοκάμαρα.

Αυτή η συνέντευξη έχει επεξεργαστεί και συμπυκνωθεί για λόγους σαφήνειας.

Πώς πιστεύετε ότι η τεχνολογία έχει αλλάξει το ρομαντικό τοπίο από τότε που ξεκινήσατε να γράφετε για αυτήν;

Οι προγνωστικές τεχνολογίες που υπόσχονται να μας αποφορτίσουν από τις ταλαιπωρίες της ζωής δημιουργούν επίσης μια κατάσταση όπου σταδιακά είμαστε περισσότερο ανήσυχοι, όχι λιγότερο. Γιατί δεν προλαβαίνουμε να εξασκηθούμε στα πράγματα που στην πραγματικότητα μας κάνουν λιγότερο ανήσυχους: πειραματισμούς, συναντήσεις με το άγνωστο, αντιμετώπιση της αβεβαιότητας, το απροσδόκητο, την αντιμετώπιση των μαθημάτων που μαθαίνεις από κακές επιλογές. Αυτό είναι που σε κάνει λιγότερο ανήσυχο, όχι μια αλγοριθμική τελειότητα.

Εάν ξοδεύετε τόσο πολύ χρόνο με αλγοριθμικές τελειότητες, αρχίζετε να βιώνετε και να δημιουργείτε στρεβλωμένες προσδοκίες και μεταφέρετε αυτές τις προσδοκίες για τελειότητα στις σχέσεις σας με άλλους ανθρώπους και γίνεστε λιγότερο ικανοί να αντιμετωπίσετε τις συγκρούσεις, τις τριβές, τη διαφορά.

Πολλές μελέτες το λένε Η Gen Z κάνει λιγότερο σεξμε λιγότερους συνεργάτες. ΕΝΑ Έρευνα UCLA από το 2023 είπε ότι λίγο περισσότερο από το 47% των ανθρώπων μεταξύ 13 και 24 ετών αισθάνονται ότι οι περισσότερες τηλεοπτικές εκπομπές και οι πλοκές ταινιών δεν χρειάζονται σεξουαλικό περιεχόμενο και θέλουν περισσότερη εστίαση στις πλατωνικές σχέσεις. Τι πιστεύετε για αυτό;

Είναι σύμπτωμα κάτι που συμβαίνει στην κοινωνία, στην κουλτούρα μας που αλλάζει. Η τεχνολογία είναι ένα κομμάτι της. Οι σχέσεις είναι ατελείς και απρόβλεπτες. Το ίδιο και το σεξ. Και είσαι ευάλωτος και είσαι εκτεθειμένος, ακόμη και. Και, παρεμπιπτόντως, το σεξ δεν είναι ποτέ μόνο σεξ. Ακόμα κι αν κολλήσετε.

Έτσι είστε λιγότερο προετοιμασμένοι για την ευπάθεια, για το άγνωστο, για τις συνέπειες, για τις προκλήσεις της επικοινωνίας που απαιτεί το σεξ. Εάν όλα πρέπει να διαπραγματεύονται, όπως είναι τα πράγματα σήμερα, στις σχέσεις, και δεν υπάρχει πλέον μια σημαντική θρησκευτική ή κοινωνική ιεραρχία που να σας λέει πώς να σκέφτεστε, πρέπει να κάνετε μόνοι σας τις επιλογές και τις αποφάσεις σας.

Στη συνέχεια, για να διαπραγματευτείτε τα πάντα, πρέπει να είστε σε θέση να επικοινωνείτε, και αυτές ακριβώς οι δεξιότητες επικοινωνίας – η ικανότητα αντιμετώπισης της αβεβαιότητας και του απροσδόκητου – είναι οι ίδιες οι δεξιότητες που εξασθενούν στην ψηφιακή εποχή. Το σεξ είναι η ακαταστασία της ανθρώπινης ζωής, τα χτυπήματα, οι μυρωδιές, η φροντίδα.

Αυτό, για μένα, είναι ένα από τα κεντρικά ερωτήματα για το μέλλον: Πώς θα διαχειριστούμε την ακαταστασία της ανθρώπινης ζωής; Αυτό είναι το αντίθετο μιας αλγοριθμικής τελειότητας.

Αλλά το θέμα δεν είναι ότι ο Gen Z θέλει λιγότερο σεξ. Θέλουν λιγότερο σεξ γιατί είναι πιο απομονωμένοι στην αρχή. Έχουν λιγότερους φίλους. Δεν βγαίνουν έξω, δουλεύουν μόνοι τους όλη μέρα. Μπορείτε να μεταβείτε σε μια εφαρμογή, μπορείτε να συνδεθείτε και μετά από λίγο αυτό γίνεται λίγο βαρετό για κάποιους. Δεν είναι λοιπόν το σεξ, είναι όλα με τα οποία είναι συνυφασμένο το σεξ.

Πιστεύετε ότι είναι δυνατό να καλλιεργηθεί αυτό το είδος οικειότητας που περιγράφετε στις ψηφιακές πλατφόρμες;

«The State of Affairs» και «Mating in Captivity» της Esther Perel.

(HarperCollins)

Ναι και όχι. Για πολλούς ανθρώπους, τους επιτρέπει να συναντιούνται με τρόπους που δεν θα μπορούσαν ποτέ να συναντηθούν. Αλλά νομίζω ότι αυτός είναι ο συναισθηματικός καπιταλισμός, στον οποίο έχεις 1.000 επιλογές στα χέρια σου, στον οποίο συμμετέχεις σε έναν παροξυσμό ρομαντικού καταναλωτισμού, στον οποίο φοβάσαι να δεσμευτείς για το καλό επειδή φοβάσαι ότι πρόκειται να χάσετε το τέλειο.

Βρισκόμαστε να αξιολογούμε τους εαυτούς μας σαν προϊόντα και αυτή η εμπορευματοποίηση είναι άψυχη. Γνωρίζονται άνθρωποι σε εφαρμογές γνωριμιών; Απολύτως. Νομίζω ότι το 60% των ανθρώπων αυτές τις μέρες συναντιούνται διαδικτυακά. Αλλά νομίζω ότι θα υπάρξει μια αλλαγή γενιάς. Γίνονται ολοένα και περισσότερες προσπάθειες από άτομα που έχουν τελειώσει με τις εφαρμογές να συναντηθούν αυτοπροσώπως, ακόμα κι αν πρόκειται για ραντεβού με γρήγορους ρυθμούς, ακόμα κι αν συναντώνται σε άλλες συνθήκες ή ακόμα και αν έρχονται στην εκπομπή μου.

Το πιο σημαντικό μήνυμά μου ως απάντηση σε αυτό είναι: Μην πηγαίνετε ραντεβού σε ένα μπαρ, σε εστιατόριο, σε ένα τραπέζι πρόσωπο με πρόσωπο, που μοιάζει με μια συνέντευξη για δουλειά όπου κάνετε ο ένας στον άλλο μια σειρά από μπαγιάτικες ερωτήσεις που να σου πω τίποτα όσο περιμένεις να δεις αν σου έρχονται πεταλούδες.

Πήγαινε να κάνεις κάτι με τους φίλους σου και φέρε το ραντεβού σου μαζί. Ενσωματώστε το ραντεβού στη ζωή σας. Θα έχετε 1.000 σημεία δεδομένων βλέποντας απλώς πώς αλληλεπιδρά αυτό το άτομο με τους ανθρώπους, πώς απαντά σε ερωτήσεις ή πώς κάνει σχόλια. Αλλά πρωτίστως, δεν απομονώνεσαι, δεν αποκόπτεσαι από τη ζωή σου για να πας να παίξεις λαχείο, μετά να χάσεις και μετά να πρέπει να επιστρέψεις με την ντροπή σου, στη ζωή σου, στους φίλους σου, να τους πεις ότι δεν έγινε. δεν δουλεύει. Μπορούμε καλύτερα.

Έχετε μιλήσει για το πώς, μόλις μπείτε στην κρεβατοκάμαρα, πρέπει να πετάξετε την πολιτική ορθότητα από το παράθυρο. Αλλά αυτές τις μέρες βλέπουμε πολλή διαδικτυακή ντροπή που σχετίζεται με αυτό ακριβώς το πράγμα. Πώς οι συζητήσεις για τη σεξουαλική πολιτική στα μέσα κοινωνικής δικτύωσης επηρεάζουν την προσωπική μας οικεία ζωή;

Υπάρχουν δύο ερωτήσεις σε αυτό που ρωτάς. Το ένα είναι: Υπάρχει κάποιος νέος τύπος ηθικοποίησης που εμφανίζεται; Και μετά το δεύτερο είναι: Ποια είναι η φύση της ερωτικής επιθυμίας;

Βλέπω τη σεξουαλικότητα ως μια κωδικοποιημένη γλώσσα, ως ένα παράθυρο στον εαυτό μας, σε μια σχέση που απαιτεί βαθιά ακρόαση, και αυτή η ακρόαση είναι ότι στην πραγματικότητα η σεξουαλικότητα είναι μια κωδικοποιημένη γλώσσα για τις βαθύτερες, συναισθηματικές μας ανάγκες, επιθυμίες, φόβους, φιλοδοξίες, πληγές. Γι’ αυτό λέω πάντα: Το σεξ δεν είναι ποτέ μόνο σεξ. Ακόμα κι όταν νομίζεις ότι είναι χτύπημα και δεν υποτίθεται ότι σημαίνει τίποτα, η προσπάθεια να μην σημαίνει κάτι έχει νόημα.

Υπό αυτή την έννοια, είναι παράλογο. Γιατί μας αρέσουν ορισμένα πράγματα, δεν το γνωρίζουμε πλήρως. Δεν ξέρουμε πλήρως γιατί αυτό που μου αρέσει, το βρίσκετε αηδιαστικό. Δεν γνωρίζουμε πλήρως γιατί αυτή η ανάμνηση μετατράπηκε σε φαντασία. Δεν γνωρίζουμε πλήρως τις εσωτερικές λειτουργίες του ερωτικού μυαλού. Ο εγκέφαλος είναι ένα μαύρο κουτί όπως είναι, αλλά αυτό προσθέτει ένα εντελώς άλλο στρώμα στις σεξουαλικές του φαντασιώσεις. Είναι μια μοναδική ανθρώπινη παραγωγή που δεν έχει νόημα μερικές φορές, γιατί αψηφά τις αξίες μας. Αψηφά την αντίληψή μας για την πραγματικότητα. Αψηφά την αντίληψή μας για το ποιοι είμαστε ως καλοί πολίτες.

Κανείς δεν θέλει μερικά από αυτά τα πράγματα στην πραγματική ζωή, αλλά μετατρέπονται σε παιχνίδι μπορούν να γίνουν πολύ διεγερτικά, συναρπαστικά και ικανοποιητικά. Και πηγαίνει ακόμα πιο μακριά όταν μπαίνεις στον κόσμο της σύγκρουσης. Το ερωτικό μυαλό είναι συχνά πολιτικά εσφαλμένο, που σημαίνει ότι δεν συμμορφώνεται με τους κανόνες της καλής ιδιότητας του πολίτη που εσείς οι ίδιοι τηρείτε στο υπόλοιπο της ζωής σας.

Αλλά ας μην κάνουμε λάθος: Κανείς δεν θέλει να τον αναγκάζουν σε τίποτα στην πραγματική ζωή. Γιατί όταν το παίζεις δεν σε ζορίζουν. Δεν υπάρχει μεγαλύτερη ελευθερία από την εκούσια παράδοση. Αλλά το «εθελοντικό» είναι η βασική λέξη, γι’ αυτό λέγεται εξαιρετικά προσεκτικά. Γιατί ξέρω πόσο τρυφερό και ευαίσθητο είναι αυτό.

Αλλά αυτός είναι ένας από τους τρόπους με τους οποίους βοήθησα τους ανθρώπους να κατανοήσουν τη σεξουαλική τους ζωή, τις προτιμήσεις τους, για περισσότερα από 40 χρόνια. Η συναίνεση έχει γίνει κεντρική αρχή οργάνωσης, επειδή η συναίνεση συνδυάζεται με την επιθυμία. Εάν η επιθυμία είναι να κατέχουμε το επιθυμητό, ​​για να το κατέχουμε, πρέπει να είναι συναινετική. Μερικές φορές είναι συναινετικό, αλλά όχι απαραίτητα επιθυμητό, ​​γιατί μπορούμε να ζήσουμε με κάθε είδους αντιφάσεις μέσα μας. Λέω ναι σε σένα, αλλά όχι πραγματικά σε μένα — τέτοια πράγματα. Επομένως, η συναίνεση είναι εξαιρετικά σημαντική, αλλά δεν είναι το μόνο βασικό στοιχείο της σεξουαλικότητας. Υπάρχουν και άλλα κομμάτια σε αυτή την ιστορία.

Ντρεπόμαστε για ένα σωρό διαφορετικά πράγματα αυτές τις μέρες. Όταν λέω ότι μεταφέραμε τη ντροπή στη δημόσια πλατεία των μέσων κοινωνικής δικτύωσης, είναι επειδή αυτό δεν διαφέρει και τόσο από το είδος της πουριτανικής σκέψης του «The Scarlet Letter» και των πάσης φύσεως αφορισμών που υπήρχαν σε όλη την ιστορία. Συχνά, ξέρετε, έχουμε εξορίσει ανθρώπους για να διατηρήσουμε τη δική μας ηθική υπεροχή με διάφορους τρόπους.

Δεν μιλώ για ανθρώπους που αξίζουν να εκπαιδευτούν για ό,τι έχουν κάνει ή να συλληφθούν. Μιλάω για το πώς τα συλλογικά και σεξουαλικά σκάνδαλα ήταν για πάντα σκάνδαλα που εδραίωσαν αυτό που θεωρούνταν ως ηθικός ιστός της κοινότητας που σας κατηγόρησε, σας επέπληξε ή σας εξόρισε.

Ξέρω ότι το εύρος της δουλειάς σας δεν είναι κάτι που μπορείτε να συνοψίσετε σε συμβουλές. Τι θέλετε όμως να απομακρυνθούν οι άνθρωποι, να κρατήσουν στην καθημερινότητά τους, από την ομιλία σας;

Δεν είμαι εδώ για να σας μιλήσω. Είμαι εδώ για να συν-δημιουργήσουμε μια συνομιλία μαζί, και όπως οι καλύτερες συνεδρίες θεραπείας, δεν τελειώνουν στο τέλος της συνεδρίας. Είναι αυτό που συμβαίνει μετά. Είναι με ποιον μιλάς με τον οποίο καθόσουν και δεν ήξερες μια ώρα πριν. Είναι ποιος σε περιμένει στο σπίτι με τον οποίο πρέπει να κάνεις μια δύσκολη συζήτηση. Και αν μπορείτε να με εσωτερικεύσετε και να με πάρετε μαζί σας στους διάφορους τομείς της ζωής σας όπου χρειάζεστε λίγη από αυτή τη συμβολή, τότε έχω κάνει κάτι σημαντικό.

Να ένα πράγμα που λέω στην περιοδεία, και το λέω και στα μαθήματα: Οι σχέσεις είναι ιστορίες. Αυτό που θα ήθελα να σας καλέσω να κάνετε είναι να εξετάσετε τις ιστορίες σας με μια νέα περιέργεια, με περισσότερη απόχρωση και ασάφεια. Θέλω να σκεφτείτε ποια είναι τα μέρη της ιστορίας σας, η σχεσιακή και η σεξουαλική ιστορία σας, που θέλετε να διατηρήσετε και να αναπτύξετε περαιτέρω, και ποια είναι τα μέρη της σχεσιακής σας ιστορίας που θέλετε να αφήσετε πίσω ή να αλλάξετε; Αυτή είναι η πρόσκλησή μου.

(Maggie Chiang / For The Times)

Το Shelf Help είναι μια στήλη ευεξίας όπου παίρνουμε συνεντεύξεις από ερευνητές, στοχαστές και συγγραφείς για τα τελευταία τους βιβλία — όλα με στόχο να μάθουμε πώς να ζούμε μια πιο ολοκληρωμένη ζωή. Θέλετε να μας παρουσιάσετε; E-mail alyssa.bereznak@latimes.com.